Архив метки: я

Давно не писал

Как-то блог перевёлся в режим “с трубы”. Отсутствие времени только. Писать есть что, есть про что, про кого, есть много фотографий. Времени нет. Мой публичный дневничок не раз переживал подобные спады и падения. Ничего, выгребали. Мой бложже не поддаваясь вселенским законом распада цивилизации – всё еще на плаву. Меняются люди вокруг, лица, города, проводники – блог один и всё по тому же адресу. Меня, действительно, иногда спрашивают, чего я перестаю писать. Всё больше в оффлайне (при этом дико меня смущая – мне почему-то стыдно, что люди тратят своё время на эти мои глупости).

Не перестаю, просто делаю паузы. Пауза – это большая часть музыки. Вы поняли.

Помирился с Ю. Думал всё, оказывается, нет. Вся глубина чувств и растр ощущений – много глубже, нежели верхние ссоры. Да и – они иногда нужны. Ю – хорошая девочка. Я тоже ну не самый плохой, что бы кто там не говорил. Всё остальное (слухи, слухи) – не возымев достойного объяснения списывается на зависть. Люди очень странные. Столько времени тратить на обсуждение и перемывание чужих косточек, все эти попытки влезть в чужие плоскости и насрать, вместо того, чтобы начать что-то делать самим. “Боже, что с тобой сделало MTV” говорит Хэнк Хилл своему сыну. Съело всё людское созидание. Напрочь. Век двойных стандартов, а колокольня то на самом деле одна и не менялась никогда. Всё в рамках приличий и морали. По-добру.

Зато теперь у меня опять есть человек, который запрещает обдирать губы. Нет ничего милее.

Дальше – музыка. Музыка совсем встала. Брынчу-то брынчу, выхода – нет. Жара, наверное. Пальцы всё помнят. Желание иссякло. Оборудования огромная куча пылится. Осенью всё поменяется, конечно.

Вчера был с друзьями на крыше. Мои новые знакомые – это какой-то клад. Наиприятнейшее знакомство последних лет. Кайфую, честно. Вот они меня “словили”, в тот самый момент, когда я постил эту запись. Прикольно, как мне кажется :)

Пилю пост в ЖЖ :)

Пилю пост в ЖЖ :)

Завтра постараюсь написать про мои заезды в столицу и евро-2012.

Автобиографическое

Когда-то я писал стихи. И на самом деле, я надеюсь, что эта часть ко мне ещё вернётся. Нравилось, пёрло.

Я играл в огромной куче групп и практически везде с отрицательным успехом. Не задерживаюсь что-то. Характер, наверное.

Я никогда не разбирался в живописи, а решая чувствами – натыкался на жесткую критику. Не по душе стало. Имея детские порывы к рисованию, напрочь их прибил “художественной школой″ – ушёл другой дорогой. Перфекционизм, многогранный всё же (это я понял потом). Такая точка, скорее – начало координат, от которого расходятся в разные стороны творческие и другие векторы. Так вот рисование закончило свой путь категорически рано. И хорошо, наверное.

Потом была первая попытка музыкальной школы. Меня спросили на чём я хотел бы играть и я честно ответил “На скрипке!“. Отец сказал, что его сын никогда не будет играть на скрипке. И я, действительно, никогда не играл на скрипке. И не хочу уже. Вновь повернул куда-то. Длинные 11 лет школы меня учили бить людей, пока я наконец-то не понял, что мне это не нравится. Хотя, безусловно, стало полезным плюсом в моей локальной выживаемости. Места у нас такие, знаете, умение дать в дыню – полезное качество. (Ужас)

Вторая попытка взятия музшколы стала удачной ровно на одну неделю. Во мне уже бурлил рок-н-ролл и я во всё врубился. Развитие ушло самотёком.

Потом я несколько лет не помню. Какие-то женщины, какие-то концерты. И бухло вокруг, в основном. Первый Коктебель, Лисья Бухта – 2004 или 2005 год. Хорошо запомнил: украли все вещи, я стою на площади Волошина – без денег, вещей и только в плавках. Набухали меня знатно хиппари тогда. Заработал на секондхенд и билет домой. До Симферополя шёл пешком. И выкарабкался же, нормально.

Потом был страшный год, может даже два. И я не хочу про это.

Теперь я не пью, не курю. Но поглядев назад, могу сказать – чувак, я был там и видел это.

И пою такое БГ-шное:

“… я инженер на сотню рублей и больше не получу,
мне 25 и я до сих пор не знаю чего хочу…”

Жить всё-таки заебись

Нет, ну… как не кидало, не било бы. Всё перемалывается – зубы крепкие. Нытикам, паникёрам и слабакам спасательные шлюпки не выдаются. Осталось из наших рядов наглецов повыискать и весело выпинать из конторы. Жить – заебись. Акуна-Матата. Честно. Все эти слюни врагов – спокойно смываются. Противоядие выработано – ничто больше не трогает. Может кого и бесит, что мы на трамвае с диксиленд-бэндом, не переставая улыбаться безнаказанно катим наверх, а они остаются здесь. “С твоего рта – тебе в запазуху” сказала одна одесская женщина цыганке. Смешно же. Когти на спине не так и заметны – можно улыбнуться. Науменковская “мишень” – сама по себе сошла, особо и без потерь. Все страхи на тему исхода молодости оказались страхами. Я не меняюсь. Все, всё вокруг – да, я – нет. Так и иду, перманентно срываясь на бег. По костям, может быть, медленно, по бензину на траве – но вперёд. Но на траве. К новым горизонтам и большими шагами. Хо-ро-шо. Это лето я встречу пьяным от любви и \ или ещё чего-нибудь.

Абстрагироваться, вобщем. Всё плохое – к плохому. Хорошее – к хорошему. У всего разная плотность в атмосфере: кто-то всплывёт, кто-то потонет. Вы пили такие коктейли, видели – всё разделится. А значит нет повода грустить и нет ни малейшей причины переживать. Будущее будет и вселенная всё запомнит. Оставаться человеком – это, как покер, игра на дистанции. Немного терпение и ты уже тянешь фишки к себе. Если ты играешь в плюс – ты выигрываешь, даже если один конкретный раунд сегодня проиграл.

Всё утро ору “Пластмассовый мир победил“. Терапевтическая тема. Как орал в 15, так и ору в свои .. ох мать.

С трубы – Синема кафе

Пустота, никого, тихо. Погода видимо всех спугнула и никто не дошел. Только мы с Сашком и сидим, кено зырчим. А я балуваюсь с телефоном и маюсь… Сейчас допью чай и пойду до дому пешедрало, потому что когда есть плеер – можно в любую погоду ходить, один хрен. А я бритый – кросивый, морды строю, кривляюсь:
090420121062.jpg

Опубликовано с помощью Wordmobi

Первый инструмент

Ну, вот вспомнилось как-то. 10 класс, третья четверть. Самая длинная и печальная, в школе становилось невыносимо и я её посещал сугубо по своему желанию (о чём потом, конечно, не забыли напомнить на выпускном вечере). К слову, уже было месяца три, как я спал и видел себя рок-звездой. Пел перед зеркалом со шваброй, все дела. Практически был уверен, что я так себя и ощущал. Было всё так просто и наивно. Прекрасно помню, как сидя на каком-то бревне, в каком-то дворе.. нас двоих, тогда еще лучших друзей, осенила мысль собрать свою собственную группу. Конечно же, кроме Come As You Are я умел играть тогда очень и очень мало чего (будем откровенны – ничего совсем не умел, как и сейчас). Но уже тогда я знал, что нас ждёт дикий успех, женщины (возрастное, конечно, период такой был) и гастроли, обязательно в дичайшем пьяном угаре. О музыке, собственно, меньше всего задумывались. Мы в одну секунду всё решили для себя, допили пиво и погнали на соседнюю улицу, в тогдашнюю Мекку всех молодых гитаристов и рокеров разного звена. К сожалению, более подробно идентифицировать местность не имею ни права, ни желания. Человек тамошний давно сошёл с ума и вспоминать его имя всуе категорически не позволено. Карма не дремлет.

К слову, ничем другим, кроме гульни в округе – мы не занимались. Шастали себе везде, пили самый дешевый шмурдяк и только стены периодически красили. Баллонов еще не было (или только у нас не было), а желание испортить некоторые стены – хоть отбавляй. Воровали краску прямо в школе. И на выходе получалось вот такое. С переизбытком юношеского максимализма. Архивы, архивы:

Дайте мне мой кусок жизни!

Дайте мне мой кусок жизни!

Помню бежали… и ноги были ватными, казалось, что вот-вот случится что-то очень важное, этап грядет большой, дела великие свершатся. Нервничали очень. Боялись входить в подъезд, боялись достучаться, боялись не достучаться, брали друг-друга на понт, мол, аха, чувак, на словах только можешь да, а слабо позвонить таки?… И всё-таки как-то набрались наглости. И нас на удивление приняли, просто и без выпендрёжа. По-свойски. Первая встреча с громадной фэмили состоялась. Мы не успели возразить, как нам назначили время и место. Спросили: “Точно будете?”. И так внутрь посмотрели, что сразу стало ясно – надо вот сейчас взять и всё решить. Серьёзные ли наши намерения. И мы ответили “да”.

И вот так всё началось. У нас не было денег на занятие. И следуюший день мы прошли мимо школы – по направлению к строй рынку, который тогда уже был “проверенным” вариантом по части не шибко умного заработка. Чего-то потаскать, чего-то принести, где-то убрать. И нас взяли за какие-то несчастные 15 гривен в день на лесопилку. Работать физически мне не понравилось (никогда не нравилось). Ощущение от того, что всё, что ты делаешь – должно оплачиваться в сто раз больше – давит и не покидает голову. Домой приперлись хорошо так вечером, от нас пёрло свежей стружкой и столяркой. Деньги уже были.

И на неделе я посетил своё первое занятие музыки, вошёл, можно сказать, в храм контркультуры родного города. И там уже понеслось… Мой товарищ отпал через занятие. А я не смог. Меня втянуло, засосало. Всё там было волшебно и замечательно. Люди, которые приходили до тебя, люди, которые были после тебя. Все эти встречи. Огромная стена в подъезде была напрочь разрисована. Некоторое подобие чата. Там же где-то была первая любовь. Там были первые близкие и родные чуваки, а потом, буквально, через каких-то полгода я уже играл в группе и готовился к первому концерту. Вот где кайф был.

Всё это время у меня своего инструмента не было. Первый мой инструмент принёс отец. Самостоятельно, мне кажется, что я даже не просил, видимо интерес мой к музыке был сильно заметным со стороны. Итогом стала странная акустическая гитара с рогом и надписью Yamaha внутри деки. Исследование, произведённое позже показало – что рог был выпилен позже, в результате образовавшейся трещины. Т.е. таким образом был решён дефект. Yamaha же – это была обложка струн, которую наклеили внутри. Я несколько лет упорно верил, что у меня японский инструмент. На деле же это была отвратительнейшая гитара, которую никто так и не смог настроить, в конечном итоге. Но, это был первый мой инструмент, который я позже просто подарил, отдал в хорошие руки. И я очень благодарен отцу… за то, что поверил всё-таки в моё тогдашнее желание. Одно из самых таких.. ярких воспоминаний. Когда приходишь домой и тут бац.. гитара!… Остались даже некоторые её снимки:

Дети совсем, примерно 2001-2002 :)

Дети совсем, примерно 2001-2002 :)

Вот здесь я (справа) со своим лучшим другом-одноклассником того времени. Он, собственно, с этой вот гитарой. Год, ориентировочно 2000-2001, думаю. Т.е. около 15-16 лет. Такие вот были мы говнари \m/! Знатное времячко – время становления, эти первые опыты. Поиски инструментов, звука, попытки что-то делать. Отсутствие каких-либо капризов. Нас всё пёрло и устраивало. Сейчас я почему-то не могу позволить себе такую роскошь. А тогда мы играли везде и на всём, что издавало звук. Отбивались от заводский собак, которые дико не любили все наши чехлы, убегая от одноклеточных мразных пьяных толп после сейшнов :) … у нас были репетиционные базы в цехах, гаражах, квартирах. Везде, кроме нормальных репетиционных баз.

Вот как-то так было. А сейчас покупаешь гитару и никаких взрывов гормонов внутри. Делов-то. Очередная палка ;)

Love Is

На 8 марта покупал подарок. Через сказочные дали доставал этот блок жвачек. Клубника-банан. Интернетами, пересылками, людьми заговорёнными. Не так то просто достать жвачку, которую сняли с производства сто лет назад. Выпускают сейчас только “фанатам”, в частном порядке. То, что осталось в киосках – не свежие остатки прошлого. Сегодня вот доставили этот раритет. Грустно и смешно одновременно. Ну что поделаешь, жизнь. Открыл… а там жувалек… Вобщем, долго и много жевать буду… в своём гордом одиночестве :)

Love Is - привет из 90-ых

Love Is - привет из 90-ых

И в открытом виде:

Love Is, клубника-банан

Love Is, клубника-банан

Любовь-морковь

Больно, очень неприятно. Так ведь и не сдохнешь же (не то, чтобы хочется :) ). Тееерпишь…

Говорят жалюсь, как скорпион. По-другому то как, люди?…

Жизнь – не учит меня совсем. Поворачиваться спиной нельзя, даже (особенно) к тем, кто ближе всех. Один мой хороший друг (вернее, подруга) когда-то давно дал мне прекрасный совет – нельзя никогда пресмыкаться. Никогда нельзя доверять людям полностью – их яд сильнее всех. Сегодня, в последний день зимы високосного года, я стал вновь свободен. Как выяснилось, окончательно и бесповоротно. Не по своей инициативе, конечно. Спустя почти 6 месяцев вроде бы (не знаю теперь, честно) неплохих отношений. И вот ты, мой дорогой блог, последний большой товарищ – слушаешь. Слушай!…

Уходить – всегда тяжело. Тяжелее – когда тебя уходят. Без причин, скорее. И совсем невмоготу, когда причины придумывают. Прям вот тяжело, по-настоящему. Голова всё ищет-ищет хоть одно объяснение, хоть одну причину. Хотя бы намёк. Ну и родная ВСД тут-как-тут. Ебашит так, что ночью не уснуть. Никак, но я привык уже, не первый год замужем :) Мысли – червяками шевелятся, грудная клетка переживает громаднейшие перегрузки. Кровь пульсирует в каждом пальце. Огромными порциями уходит в голову, мир шатает и плывёт. Встаёшь среди ночи, включаешь в наушниках AC\DC и прыгаешь, чтоб хоть как-то вывести весь этот адреналин из крови. Позже, задыхаясь, выходишь во двор и думаешь, эх, подошёл бы ко мне сейчас кто, да попытался бы телефон отобрать.. :) Но, увы.

Когда светает – всё проходит, организм сдаётся и получается кое-как уснуть. С утра, думаешь: “ебать, приснилось же такое”. Понимаешь, таки нет. Потом узнаешь еще больше. И запускается… То, что я так в себе не люблю. То, что всегда есть со мной и очень редко выходит. Яд убийственный – да взгляд волчий.

Говорят больно жалюсь, скорпион мол. А как же иначе. Накопил, уколол, избавился. И вместе с этим уходит огромное количество времени, воспоминаний, чувств. Очищение. И вместе с этим будут удалены фотографии, порваны все связи. Раз и навсегда. Во-славу, гениальному Джорджу Булю, который еще на первом курсе матанализа озарил мой ум и научил меня жить, принимать верные и всегда только категорические решения. Только так и никак иначе. Никогда не смотреть назад, ни о чем не жалеть. И что, что остаётся зияющая дырка. Рана живая, пульсирующая. Есть время. А это отличный, хоть и медленный, антисептик.

А в голове маячит давным давно вызубренный Буковски: “…Судьба слова. Соответствуй ей, правь ею. Будь Клоуном во Тьме. Смешно. Смешно.“. И что тут еще добавить.

И открываются глаза. И понимание приходит дурости своей. Убожества своего нищего ума, что не дал распознать всё во время. И за этим сразу всё приходит в норму – словно отваливается какая-то твоя часть. И вдруг осознаешь, насколько глупо переживать в моно режиме. И понимаешь, что никогда не было взаимности. Всё становится ясным, спокойным и прозрачным. И осадок выходит со временем.

Так что сегодня я пью. Так, как давно не пил. Сегодня я возвращаюсь туда, где меня никто никогда не предавал. На этот великий путь. Внутренней свободы, глубокого-честного-чистого духа и единственной, самой настоящей музыки. В мир людей, каждый из которых мне брат. А это очень большая семья. В место, где искренне считают, что любовь – может быть записана только в нотах. Всё остальное пыль, враньё и невежество.

Пыль, враньё и невежество.

Хотел ставить точку – ставишь очередную запятую. Ставишь на полку эту книжку. И жаль мне только двух недописанных стихотворений и одной неплохой джазовой темы, в которую я вложился целиком. Не думаю, что мир её увидит. Нет там больше ничего, что я так хотел подарить.

И дорогой Блог, это последнее, что я скажу тебе на эту тему.

Завтра весна, всё хорошо.

37.4

Вот на меня пару раз директор кашлянул в машине и понеслась. Сто лет не болел простудными. А тут чёт схватило. Ну просто самая мерзкая температура из всех. Такое впечатление, что на башке можно яички жарить. И, как часто у меня бывает, чем хуже я себя чувствую – тем веселее у меня с настроением. Скачал вот вторую 1\8 КВН, сейчас в ночь гляну. А еще обожрался. Но обожрался я до того, как идентифицировал температуру. Так что простительно.

И, да. Только геи принимают таблетки до 37.5. Пусть организм борется и сопротивляется самостоятельно. Открыть окна настежь, больше воды. Вот моя медицина. Ну и конечно старый добрый хард энд хэви.

Пойду кота мучать, всем здоровья :)

Второй день, Нирвана Пати Unplugged

Я вас еще немного помучаю концертными фотографиями, еще чуточку.

На второй день нам не довелось выступить в том составе, в каком мы хотели. После 18-го “шумного” февраля все довольно-таки сильно набухались и чуть не сдохли приболели и чувствовали себя совершенно не для концертной деятельности, даже в формате “акустика” :) Я, как не пьющий, остался единственным из магикан, дошедшим до второго дня мероприятия. И был отловлен организаторами со следующей информацией: в конце будет импровизированный движ на сцене, в котором каждый желающий может принять участие. Суть такова: кто будет краше всех, тот получит бесплатно билет на Ляписа Трубецкого. Состав сколотился в гримёрке за доли секунд: совершенно волшебная Анна из Одессы, мой старый-добрый товарищ-гитарист-вокалист Олег и я, впервые с акустической гитарой на сцене. Репертуар был выдавлен из памяти… как самые простые темы: About A Girl и Come As You Are.

Гурт нашего акустического трио: Аня, Олег и я

Гурт нашего акустического трио: Аня, Олег и я

Фото большое, кликабельное. Мы получились единственным возжелавшими, а потому и билетик на “Ляписа” нам же и перепал. Наше выступление прошло не без лажи, конечно, но было душевно, а потому хорошо и очень замечательно :)