Архив метки: я

Grunger 3.0

Мне тридцать лет, мне тридцать лет,
Ума так и не нажил.

Тридцать. Радуюсь. Серьёзно, когда мне накатило 20 – я страдал. Лет 5 в общем счёте, пока наконец-то всё не вкурил и не перестал страдать, избавившись от этой вредной привычки (параллельно избавившись полностью от алкоголя и прочего разрушительно-ускоряющего). Во всём виноват рок-н-ролл и разного рода литература, прививку к которым я получил в недопустимо несознательном возрасте. Ну т.е. этот путь – самый правильный, пожалуй, единственный правильный; интересный, интеллигентный и умный. Всё дело в направлении, и вот дорога к этому прозрению шла многими-многими литрами, попутками, драками, женщинами, поджогами людей, переломанными конечностями и всего остального прекрасного, что я с ужасом наблюдаю в зеркале заднего вида. “Глупый мотылёк, догорал на свечке…

День Рождения 9 ноября

День Рождения 9 ноября

Когда мне стуканул четвертак – проблемы были примерно теми же: я не очень-то жалую всю эту суету и, как правило, отмечаю свой день рождения, как день рождения моего Котика, приобретённого однажды по случаю. Тенденции к увеселению имели место быть все последние годы и вот уже сейчас я отношусь ко всему этому более, чем спокойно.

Я вновь получил огромное количество приятных поздравлений в самом приятном для меня формате – электрическом. Чуваки да мадамы писали пёстро и красиво. Близкие, не очень близкие и супер близкие люди. В инстаграмме прошло соревнование на выкладывание самой ужасной и позорной моей фотографии. Победили – все.

Я счастливый человек. Я опять это повторю – Я счастливый человек. У меня всё есть, возможно, больше, чем заслуживаю. Я хожу-брожу, вполне самодостаточный и у меня получается всё, чего я хочу. Простите за абзац, в котором очень много последней буквы в алфавите. Не получилось по-другому.

Единственное, чего прошу у вселенной – чтобы количество меня и близких мне людей вокруг: родных, друзей – всегда (как можно дольше – максимально) изменялось только в сторону увеличения. Мне большего и не нужно, правда. Пусть плохое забирает своё деньгами. Себе лично хочу пожелать перестать быть ленивой жопой и начать больше читать, выправить свой английский и.. ещё пару гитар).

Всё хорошо. Я доволен и спокоен.

Опять начал бегать.. )

Второй день вот. Бегу. Побежал!) Тяжелое это дело, начинать (спустя год). Хотя вдвойне тяжело, если ты никогда не умел и не любил бегать. А в последнее время ощущаешь прям какую-то необходимость. Плюс дополнительной мотивацией является наличие бегающих друзей, перманентно хвастающиеся своими подвигами. Ну, наверное, не стоит себе врать и марафон мне вряд ли когда поддастся.

В этом деле считаю, что важнее – участие :) С почином меня.

Рекорды юности моей :)

Ввиду того, что в Украине вчера приключились выборы – я, как законопослушный (господи, прости) житель своей страны – прибыл отдать свой скромный долг гражданина. К слову сказать, впервые в жизни ощутил надобность и важность своего выбора – за все долгие годы голосования “против всех”. В воздухе витает, прям ощущается какой-то переломный момент. И большой-большой надежды.

После рисования галочек – отправился в наш школьный спортзал, где прям перед входом в столовую и, собственно, раздевалку, висят школьные рекорды. Когда-то давно я там занимался честных три позиции, но время (а это уже 11 лет) постирала кое-какие мои заслуги. Знаете ли, молодые, побили :) Но один рекорд всё ещё висит и уже 12 лет моё имя – чемпионское. Хотя бы в здании родной школы. Хотя бы в одной дисциплине. Это удивительно и замечательное ощущение, которое, к слову, не шибко разделили мои друзья :D

А мне нравится!..

Великое хемингуэевское одиночество

Что вы знаете об одиночестве, если ты единственный не пьющий чувак в большой тусовке? Я серьёзно. Великое хемингуэевское одиночество – один в лодке со всей это рыбой. Не такое, конечно, из-за которого страдают женщины после сорока. Вполне себе удобное: ситуационное, краткое, перманентное.

Закон сохранения энергии – это всегда палка о двух концах. Если тебе где-то не доходит, значит где-то вылезет лишнего. Я просто знаю больше правды. Некоторую просто видно – научился. Другую выдают самостоятельно. И это нельзя просто оставить на выходе – ноша та ещё.

Эти 100% ебутся. Эти друг-друга ненавидят, но их рукопожатия крепче других. Одна чувиха пишет другому, а под столом как бы случайно трогает ещё кого-то. Не определилась. Эти дружат, но при первой возможности нет больших врагов. Врут за спиной друг-друга. Эти говорят за книги, которые не читали. Эти два переписываются прямо сейчас и решают дела. Двоим всё равно, ржут. Они мне нравятся. Там любовные треугольник, здесь ревность. А вот пришла застенчивая дура. Улыбается.

Нет, надо понять всё верно. Я их очень люблю. Просто алкоголь раскрывает и наружу вырываются то, что нужно оставлять при себе (наверное). И хорошо только то, что моя вода без газа – гарант моего нахождения в совершенно другой плоскости. Может не такой уж и весёлой, но где всё на блюдечке и сверху. Без единой точки соприкосновения с этими вот.

Ну и главное, ведь я ни лучше и не хуже. Если я выбрал их, а они меня. Мы все одинаковые, просто я трезвый.

Бессонница межсезонная

От факин щит. Во-первых, у меня вечером была небольшая температура (самые мерзкие 37.2). Во-вторых, вставать очень рано, а я ещё не спал. Это просто адовейше выматывает и злит. Настолько, что я вот с телефона пишу эту запись, чего уже очень давно не было; с появлением инстаграм-дайджеста как-то отпала надобность в такой рубрике, как “с трубы”.
Сейчас буду доставать главный козырь – плеер с каким-нибудь тихим акустическим концертом. К примеру, аквариумский “молитва и пост”..

Вернулся в Твиттер – grunger_net

Решил вернуться в твиттер, вэлкам ми. Решил вернуться с нуля, поэтому удалил все предыдущие свои твиты, которые автоматически синхронизировались со статусами вконтакте и были малочитабельны для основной аудитории. Теперь я там – вполне себе такой реальный персонаж, с реальными живыми твитами. Также добавил в блог здесь справа виджет, отображающий все мои последние записи. Надеюсь, что на этот раз это всё будет более серьёзно и интересно.

Пинг

Нет, я жив. Просто пропал, как порядочный капитан третьего плавания. Всё в поисках. Остров карамель ещё даже не на горизонте, а значит нет причин для расслабухи. Дичайше и остро ощущаю нехватку четырехструнного инструмента и ещё кой-чего, а значит опять работа, опять до ночи и опять нет ни на что времени. В этом году я клятвенно божилсянамутить” себе фендер.. и год уже предатльски заканчивается. Не хотелось бы не выполнить свой же план, а то какой в них смысл. Тем более, что в этом году он более, чем скромный и вполне себе исполняемый. С книгой правда говно, не пишется.

Я рад, что определился в тех вопросах, в которых распространяются мои хотения. Но об этом чуть позже.

Жив, цел, орёл. Чуть позже будет чуть больше.

Опять полный планов пост

Новогодние закончились вместе с деньгами, конца света же, напротив, не последовало – одно сплошное разочарование. Блог опять стих, что уже было многократное количество раз. Но, блог всегда возвращался (я его знаю). И вот, опять… Пишу. Что говорить – занят делами по горло. Заканчиваю два больших проекта, да по мелочи. Творчество неожиданным образом проросло – слишком много планов на одну конкретно взятую жизнь, занимаюсь точечно. Пишу книжку опять. Веду несколько увлекательных переписок с разной степени психопатами. Музыка есть, вот, сижу с гитарой. Написал песню, которую, конечно, никому не дам послушать.

Пока что усиленно играю на новой балалайке и в планах имею купить себе ещё одну фигню.

Musician - Looking for groupies

Musician - Looking for groupies

С женщинами сложнее (с женщинами всегда сложнее). Начался странный период красивых и, одновременно, глупых. А значит совершенно безнадёжный и неинтересный вариант для меня. Влюблённости все сошли на нет… Такое. Гуляю самостоятельно.

Пригласили вот в Одессу на фотосессию. Очень неожиданно, совершенно незнакомая мне женщина (девушка), случайно нашедшая меня ВКонтакте. Сказала, что уже побрила ноги и готова на всё увидела во мне какой-то там потенциал мужицкий и собирается его раскрыть (наверняка гейскими нарядами, ага). Я вежливо отказался, т.к. побаиваюсь таких вот дам. Хотя фотокарточки шлёпает достойные. Пишет чёта, пишет.

Был во Львове. Кра-со-та. Простыл. Хе-ро-ва. Потерял деньги, а про ожог уже говорил. Мо-ло-дец. Нормально гуляем!..

В целом, Карпаты – это какая-то концентрированная дичайшая красота. Простите, что фон порчу (все карточки клацабельные):

с. Тухля, Львовская область, Карпаты

с. Тухля, Львовская область, Карпаты

Хотел было рассказать вам про BDSM клуб во Львове, но передумал.

Планы на год (надо придумать по-больше, чтобы хотя бы постараться.. а то потом стыдно будет):

1. Купить новый бас. Из года в год качует этот план. Наконец-то, таки дать мечте осуществиться;

2. Купить новый телефон – большой, красивый и страшный. Не айфон, бэээ. Где я, а где мейнстрим;

3. Дописать книгу таки да;

4. Сколотить банду для игрищ совместных и распитий разного;

5. Жениться. Найти девушку, с которой можно будет разделить всю свою личностную автономию, от которой меня уже лично тошнит. Пора делиться с кем-то (сделайте вид, что это кому-то надо, ээ!).

Поглядим, что там как выйдет. Всех цалую, всех читаю )

Метаморфозы

С 2008 года я похудел на примерно 20 килограмм. Ничего при этом не делая, просто перестав пить всё, что горит и жрать всё, что можно потрогать гадость. Однажды к этому надо было всё-таки прийти :) Позже, вес ежегодно бегал по “вилочке” в плюс-минус пять килограмм и служил, как правило, некоторым индикатором-показателем моего душевного спокойствия. Когда нервничал – худел, когда был спокоен – отъедался, как кот перед зимовкой. Что-то и сейчас произошло не понятное – уверенными шагами подхожу к отметке в 80 килограмм, хотя ещё, наверное, месяц назад весил не более 75. Турник + ходьба исключают факт необоснованного ожирения да и чувствую себя более, чем прекрасно :)

Вот сегодняшний сет с шапкой-Гомером:

Я.... Гомер Симпсон :)

Подумал-подумал и решил бороду отпустить. Дабы добавить брутальности своему фейсу :)

В пятницу едем вдвоём в Одессу на пару дней, как раз свой ДР отмечу…)

Туда-сюда

Одно время я боялся выходить из комнаты. Не в прямом смысле, конечно. Потом перестал – и даже больше, захотелось как можно гуще, чаще, везде на пути оставлять свои отпечатки пальцев. Как когда-то в детстве, возвращаясь из Гомеля на поезде, я глядел в окно и видел мелькающие деревни, окошки, лица. И всё думалось, что я никогда-никогда их не узнаю, не увижу, не разгляжу. Не узнаю в каком углу комнаты стоит у них телевизор и какие книги они читают. Чёрт подери, я никогда не дотронусь, не сорву листик с этих мелькающих, с той стороны деревьев. Пик самоощущение моего Я на всей это муравьиной плоскости.

Феодосия-Киев, зайцами, в купе проводника.

Феодосия-Киев, зайцами, в купе проводника.

Премудрый пИскарь из меня не вышел. Как-то само собой вчитался Керуак и прочая бит-проза, романтика натянулась, да и против дорожной пыли на кедах никогда не имел ничего против. Пыхтя-крехтя, с двумя сумками и толстым бэгом – вверх и вниз, но всегда прямо – иду себе, ковыляю по-тихому. И вознаграждение этому – память, тёплые лица случайных встречных (не тёплые – в памяти не остаются) и не толстая тетрадка, в которую уже давно ничего не писал. Вся эта бесконечная история, как невозможность наступить на линию горизонта – тянется от шага к шагу. Хорошо это, наверное.