Архив метки: социум

Век социальных сетей

Когда-то давным давно, когда я по-солдатски отрезал от бабушкиного сантиметра “метки” дней до летних каникул, когда мы ели “юппи” прямо из пачки не разбавляя водой и пили газировку всем двором с одной бутылки; когда я ещё не услышал всё то, что меня испортило сделало – я очень много чего ждал. К примеру, дня рождения всех своих дворовых друзей, даты которых помню до сих пор. Клянусь, я до сих пор помню домашние номера телефонов каждого из них (сейчас я и свой мобильный с натяжкой вспоминаю).

Нас наряжали родители, сами покупали подарки, которым мы дико завидовали (и получали такие же, но уже в свои даты), и единственной тогда проблемой было то, чтобы торт оказался без чернослива. Иначе, всё. Торт в любом случае съедался, но с куда более меньшим удовольствием.

И нас тренировали говорить тосты на детском шампанском-шипучке, все эти умилительные вещи. И мы – ещё не проебали все свои шансы на жизнь и имели впереди огромную гору времени и потенциала. И никто никак не выделялся и не отличался. Разве что умением проходить сложные уровни на китайском сюборе; максимум.

Я здоровски помню как мне отец сделал галстук-бабочку из картона и кусочка ткани. Сейчас это кажется верхом фантастики.

И вот сегодня у меня чуть менее ~1000 друзей ВКонтакте. Людей, которых я знаю лично – косвенно или плотно – не суть важно; главное, что практически без ботов. Ежедневно у двух-троих-пятерых, в зависимости от урожайности – День Рождения. “Чёртов старый” День Появления На Свет. Не было человека и появился. Может в рамках вселенной и не велико событие, но для кого-то – обязательно – самое важное из всего, что случилось за всё время.

Куда-то всё размылилось, ушло из фокуса. Нет больше этих огромных временных расстояний между праздниками, никто больше не отрезает сантиметром дни. Чего ждать, когда каждый день праздник: китайские подарки в чужие упаковки. И никто им не рад, на самом деле.

Не знаю, что может быть хуже, чем подарить деньги в конверте.

Почти никто не дарит книги – вот, наверное, хуже.

Первые несколько лет я тратил время, чтобы поздравить каждого. Желательно не ограничиваясь одной строкой, желательно окунувшись хотя бы на минуту – и Поздравить. Казалось безумно важным и нужным делом. А потом (не сразу, может за год) – я исписался. Я уже не знал, кому и чего желать. Стал повторяться.

   Конец света, поверь мне, уже наступил,
   И он совсем не такой, как мы ждали.
   И мы продолжаем двигаться в такт,
   Как будто бы ничего и не произошло. 
                       (с) Андрей Макаревич

Сейчас не поздравляю никого. Может, самых-самых близких и то не всегда. Нет больше ощущения праздника.

С трубы – Троллейбас :)

Давненько я не ездил на троллейбусе. Вот на трамвае последний раз помню хорошо (я какого-то алкана по “салону” гонял), а вот троллейбус не помню в упор. Я как-то их даже перестал видеть, были они или пропадали – понятия не имею. А тут, раз-бац, подъезжает к остановке, собственно, чего бы не поехать.. :)

впереди два гопника, какая-то женщина, на вспышку все недовольно обернулись, забавно:

041120121583.jpg

Опубликовано с помощью Wordmobi

Проголосовал

Проголосовал и вот, что я думаю.

Надо быть совсем идиотом, чтобы поддерживать кого-либо из этих имён, лиц и названий. Надо быть очень наивным и глупым, чтобы кому-то из них всё ещё верить. Опуская свою чистую голову в чан с дерьмом – выйти назад сухим и чистым невозможно. Независимо какого цвета и символики кастрюля. Выбирать меньшее из зол – путь уже проигравших. Этот мир спасёт жестокая и жёсткая категоричность. Один мудрый человек сказал, что чтобы что-то поменять в этой стране – нужно убрать всех, кто сейчас сидит при власти, потом убрать тех, кто займёт их места, потом тех, кто станет следующей заменой и через пяток подобных смен поколений, возможно, что-либо и сдвинется. В существующей реальности, цирк под названием “политика UA” – дешёвенькая безграмотная эквилибристика между теми, кому всё равно и теми, кто ничего не понимает. Оставшиеся в абсолютно меньшинстве мозги в ничьих интересах не участвуют. Итого, имеем следующую целевую аудиторию: бабушек, с промытыми телевизионными мозгами (потому что человек того времени, хронически верит во всё, что показывает ТВ); быдло, продающее свои голоса за бутылку водки; студенты, безразлично мёрзнущие в политических палатках “за еду” и активисты с явно выраженными психологическими расстройствами и дефицитом внимания. Вся эта армия голодных, бедных или больных людей тщательным образом собиралась и компоновалась все последние годы независимости. Не исключаю, конечно, что есть небольшая доля и тех, кому, действительно, выгодно голосовать за кого-то конкретного. Выгодно.

Мои же руки все в чёрной краске от маркера. Надеюсь, что свою сжатую, лаконичную мысль вдоль всего бюллетеня я объяснил доходчиво. Пусть хоть там кто-нибудь посмеётся.

Автобиографическое

Когда-то я писал стихи. И на самом деле, я надеюсь, что эта часть ко мне ещё вернётся. Нравилось, пёрло.

Я играл в огромной куче групп и практически везде с отрицательным успехом. Не задерживаюсь что-то. Характер, наверное.

Я никогда не разбирался в живописи, а решая чувствами – натыкался на жесткую критику. Не по душе стало. Имея детские порывы к рисованию, напрочь их прибил “художественной школой″ – ушёл другой дорогой. Перфекционизм, многогранный всё же (это я понял потом). Такая точка, скорее – начало координат, от которого расходятся в разные стороны творческие и другие векторы. Так вот рисование закончило свой путь категорически рано. И хорошо, наверное.

Потом была первая попытка музыкальной школы. Меня спросили на чём я хотел бы играть и я честно ответил “На скрипке!“. Отец сказал, что его сын никогда не будет играть на скрипке. И я, действительно, никогда не играл на скрипке. И не хочу уже. Вновь повернул куда-то. Длинные 11 лет школы меня учили бить людей, пока я наконец-то не понял, что мне это не нравится. Хотя, безусловно, стало полезным плюсом в моей локальной выживаемости. Места у нас такие, знаете, умение дать в дыню – полезное качество. (Ужас)

Вторая попытка взятия музшколы стала удачной ровно на одну неделю. Во мне уже бурлил рок-н-ролл и я во всё врубился. Развитие ушло самотёком.

Потом я несколько лет не помню. Какие-то женщины, какие-то концерты. И бухло вокруг, в основном. Первый Коктебель, Лисья Бухта – 2004 или 2005 год. Хорошо запомнил: украли все вещи, я стою на площади Волошина – без денег, вещей и только в плавках. Набухали меня знатно хиппари тогда. Заработал на секондхенд и билет домой. До Симферополя шёл пешком. И выкарабкался же, нормально.

Потом был страшный год, может даже два. И я не хочу про это.

Теперь я не пью, не курю. Но поглядев назад, могу сказать – чувак, я был там и видел это.

И пою такое БГ-шное:

“… я инженер на сотню рублей и больше не получу,
мне 25 и я до сих пор не знаю чего хочу…”

Любовь-морковь

Больно, очень неприятно. Так ведь и не сдохнешь же (не то, чтобы хочется :) ). Тееерпишь…

Говорят жалюсь, как скорпион. По-другому то как, люди?…

Жизнь – не учит меня совсем. Поворачиваться спиной нельзя, даже (особенно) к тем, кто ближе всех. Один мой хороший друг (вернее, подруга) когда-то давно дал мне прекрасный совет – нельзя никогда пресмыкаться. Никогда нельзя доверять людям полностью – их яд сильнее всех. Сегодня, в последний день зимы високосного года, я стал вновь свободен. Как выяснилось, окончательно и бесповоротно. Не по своей инициативе, конечно. Спустя почти 6 месяцев вроде бы (не знаю теперь, честно) неплохих отношений. И вот ты, мой дорогой блог, последний большой товарищ – слушаешь. Слушай!…

Уходить – всегда тяжело. Тяжелее – когда тебя уходят. Без причин, скорее. И совсем невмоготу, когда причины придумывают. Прям вот тяжело, по-настоящему. Голова всё ищет-ищет хоть одно объяснение, хоть одну причину. Хотя бы намёк. Ну и родная ВСД тут-как-тут. Ебашит так, что ночью не уснуть. Никак, но я привык уже, не первый год замужем :) Мысли – червяками шевелятся, грудная клетка переживает громаднейшие перегрузки. Кровь пульсирует в каждом пальце. Огромными порциями уходит в голову, мир шатает и плывёт. Встаёшь среди ночи, включаешь в наушниках AC\DC и прыгаешь, чтоб хоть как-то вывести весь этот адреналин из крови. Позже, задыхаясь, выходишь во двор и думаешь, эх, подошёл бы ко мне сейчас кто, да попытался бы телефон отобрать.. :) Но, увы.

Когда светает – всё проходит, организм сдаётся и получается кое-как уснуть. С утра, думаешь: “ебать, приснилось же такое”. Понимаешь, таки нет. Потом узнаешь еще больше. И запускается… То, что я так в себе не люблю. То, что всегда есть со мной и очень редко выходит. Яд убийственный – да взгляд волчий.

Говорят больно жалюсь, скорпион мол. А как же иначе. Накопил, уколол, избавился. И вместе с этим уходит огромное количество времени, воспоминаний, чувств. Очищение. И вместе с этим будут удалены фотографии, порваны все связи. Раз и навсегда. Во-славу, гениальному Джорджу Булю, который еще на первом курсе матанализа озарил мой ум и научил меня жить, принимать верные и всегда только категорические решения. Только так и никак иначе. Никогда не смотреть назад, ни о чем не жалеть. И что, что остаётся зияющая дырка. Рана живая, пульсирующая. Есть время. А это отличный, хоть и медленный, антисептик.

А в голове маячит давным давно вызубренный Буковски: “…Судьба слова. Соответствуй ей, правь ею. Будь Клоуном во Тьме. Смешно. Смешно.“. И что тут еще добавить.

И открываются глаза. И понимание приходит дурости своей. Убожества своего нищего ума, что не дал распознать всё во время. И за этим сразу всё приходит в норму – словно отваливается какая-то твоя часть. И вдруг осознаешь, насколько глупо переживать в моно режиме. И понимаешь, что никогда не было взаимности. Всё становится ясным, спокойным и прозрачным. И осадок выходит со временем.

Так что сегодня я пью. Так, как давно не пил. Сегодня я возвращаюсь туда, где меня никто никогда не предавал. На этот великий путь. Внутренней свободы, глубокого-честного-чистого духа и единственной, самой настоящей музыки. В мир людей, каждый из которых мне брат. А это очень большая семья. В место, где искренне считают, что любовь – может быть записана только в нотах. Всё остальное пыль, враньё и невежество.

Пыль, враньё и невежество.

Хотел ставить точку – ставишь очередную запятую. Ставишь на полку эту книжку. И жаль мне только двух недописанных стихотворений и одной неплохой джазовой темы, в которую я вложился целиком. Не думаю, что мир её увидит. Нет там больше ничего, что я так хотел подарить.

И дорогой Блог, это последнее, что я скажу тебе на эту тему.

Завтра весна, всё хорошо.

26

26

Пьер Ферма доказал, что 26 – это единственное число, заключённое между квадратом 25 = 5? и кубом 27 = 3?. Также, это атомный номер железа и две чёртовы дюжины, если разобраться.

Мне 26. А значит, я четверть века топчу уже и маюсь. Пока без особых каких-либо побед. Они впереди, конечно. В работе, в музыке, во всём творчестве. Это, как ванна. Чтобы однажды перелилась – необходимо её полное заполнение. Вот жду.

Погода отвратительна. И настроение где-то рядом. Впрочем, как-то так всё время, каждый год выходит.

Пред ДР псот

Я, наверное, единственный чувак в мире, который путает дату своего рождения. Находясь относительно в здравом уме и твердой памяти. Просто вот как-то так получилось хронологически, что половину детства я думал, что у меня день рождения 11 ноября, пока как-то однажды не выяснилось, что 9. Помню уж очень мама переживала, мол, как так? Разве так бывает – забыл когда родился? С чего это ты взял, что 11-го и т.д.. Думается мне, что путаница могла произойти из-за того, что ноябрь месяц одиннадцатый. Хотя, это, конечно, не причина. Не знаю, в общем, странно всё это вышло. Но произошло и чё теперь жаловаться. И до сих пор, мне надо на несколько долгих секунд больше, чтобы сосредоточиться и сказать правильную дату. Если же я не сосредотачиваюсь – обязательно говорю 11-ое.

Теперь я получаю абсолютно одинаковую кучу и гору поздравлений на мыло (открытки все эти ужасные-убогие и сайты с форумами, которые поздравляют своих пользователей), как 9-го так и 11-го. Где как регистрируюсь.

И всё бы ничего. Но, тут.. при получении аттестата WebMoney – вышел конфуз. Во время регистрации я указал дату рождения 11-го (конечно), а в моем паспорте числится 9-ое. Возникла вероятность заморозки всего аккаунта, пока я не соврал, что … эм.. опечатался мол при регистрации. Мож пьяный был, не знаю. Вроде поверили. Аттестат получил, но подозрения мне выразили. Благо дело денег немного, иначе бы точно допросили с пристрастием.

Так вот.. Как дальше жить?! :)

Люди-гОвны

Люди-гОвны. Есть такой сорт. И очень страшно, когда такие подкрадываются слишком близко. И еще страшнее, если они становятся тебе друзьями. И ты им даешь шанс, второй, пятый, десятый. А потом наступает момент, когда думаешь, собственно, “чё за фигня“? И удаляешь их из своей жизни также легко, как из вконтакта, ICQ. Простым нажатием. Когда борешься за что-то и думаешь, что за этим что-либо стоит – очень трудно. Терпишь, ждешь. А когда понимаешь, что всё – самообман и ничего, кроме дерьма, зла и негатива ты взамен своего хорошего отношения не получишь (да мне и не надо ничего) – очень легко ставится жирная точка. Главное во время всё понять. А в виду последних своих записей – я больше не намерен тратить своего времени на людей, которые его недостойны.

Впредь и навсегда.

Социальный эксперимент – Проход в топ

ЖЖ лежал, деревья гнулись…

ЖЖ лежал и не давал никакой возможности оповещать массы о моих мелкогадостных экспериментах. Хотя, особо ничего и не случилось такого чтобы УЖ.  И я бы, конечно, мог просто промолчать, но так модно ругать СУП, что и я, безусловно, присоединяюсь.

Вся чистота эксперимента накрылась медным тазом. Ибо моя  неземная красота (нет, ну серьезно) затмила все эти лексусы и в топ-100 на первое место я пробрался без всяких вспомогательных средств и кар-допингов:

Наше первое

Наше первое

Сразу начали писать все и я, соответственно, потерял всякий интерес. Итого, выводы можно сделать следующие: не всё так плохо, как я думал. А думал я очень скверно. На самом же деле – есть еще женщины в русских селеньях! Настоящие. Процент одноклеточных и убогих розовых фиф – ниже, чем я был уверен. План Далласа, конечно, молодец, но и мы так просто не сдаёмся – горизонт деградации виден только по телевизору и в отдельных, редких элементах. В подавляющем большинстве случаев – такие машины пугают. Видимо, стереотип подсказывает, что ждет этих поистине прекрасных дам в этих относительно прекрасных машинах.

Анкеты удаляю. Ухожу по-английски. И пусть простят меня все те, кого я обещал покатать.

Социальный эксперимент – первые результаты

Для меня результаты – удивительные. В плане, неожиданные. И кто говорил о предсказуемости моего эксперимента – ошибались также. Во всяком случае пока (третий день идёт). Самое удивительное и поразительное, как для меня – процент пигалиц, падких на красивые машины и богатеньких мальчиков – категорически мал. Вернее, как… Есть, но на порядок меньше, чем я предполагал.

Во-первых, практические у всех подобных дам (оказывается) есть какое-то даже чувство гордости (что ли). Они не пишут сами. Они подмигивают, выражая “.. симпатию“. Во-вторых, тот стереотипный образ розовой везде блондинки – пал. Из трех самых активных дам, которые всеми правдами и не правдами просят меня покатать на моём шикарном лексусе (причем: “… раньше я так никогда не поступала, обычно меня возят сами…” и “… просто интересно, потому что хочу такую же машину…“) – две выглядели очень даже прилично.

Вот думается мне, что еще не всё у нас так плохо – настолько, насколько пытается донести телевизор, СМИ и прочие городские-социальные ток-шоу. Думаю, что всегда был и будет подобный процент этих дам (и не только дам, конечно). Что удивило очень приятно – в анкету без лексуса и статусов о личной обеспеченности приходят раза в три больше писем. Видимо, во многом, все эти навороты больше отпугивают и отталкивают.

В топ по парням я попал без машины. И там, и там наверх вышла вот эта фотокарточка:

 

Море, море...

Море, море...

Мои коллеги по топу – либо качки, либо довольно-таки смазливые хлопцы, что, конечно, наводит на какую-то неприятную и даже местами грустную мысль.

Вывода пока два: внешность, действительно, очень обманчива; и всё еще пока деньги ничего не решают. А это здорово и ура.

На сегодня, думаю, всё – эксперимент продолжается!… :)