Архив метки: отношения

С трубы – Мы. Молодые, красивые)

В совместном занятии идиотизмом любовная химия бурлит почти также, как и во время всяких интимных штук. Это говорит о совместимости и благоприятной для отношений почве. Смеёмся, обнимаемся, меряем глупые очки за 19 гривен:

image

Всё таки, в этом городе самая волшебная весна).. И чёйто мне не спится в три часа ночи.

Закончилось

Все отношения заканчиваются одинаково. Сначала ты долго-долго терпишь. Потом, однажды, когда она что-то кричит – мир сжимается в точку, такую маленькую комнату, сингулярность; всё внешнее удаляется, уходит в фон, глубина резкости увеличивается, звук пропадает и время останавливается. Ты задаешь себе последний вопрос.

Теперь всё. Ничего не исправить. За одну секунду с плеч падает всё дерьмо, которое копилось и болталось последнее время, которое ты с такой любовью тянул на себе. Мир становится ясным и перед тобой стоит человек, к которому ты совершенно ничего не испытываешь. Такой шлепок делают младенцам при рождении. Самое, пожалуй, страшное, что не помнишь абсолютно ничего. Легко и без капли сожаления закрываешь эти двери (за это тебя и ненавидят) навсегда.

Закончилось. Я знаю это чувство. Когда в твоём плеере орёт твоя любимая группа (“бабы – це на час, фарева онли рок-н-ролл“), а ты не идёшь – летишь. Выкатывает улыбка от надвигающих перемен. И пусть, возможно, она будет рыдать и, возможно, ей будет плохо. Тебе уже было не сладко. Просто надо смотреть сверху. Если график слишком долго падал вниз, нет ни одной причины вновь продолжать пытаться или пытаться спасти мёртвое. К лучшему. Всегда всё к лучшему. А если это очевидная истина, очень глупо переживать (за это тоже, не очень любят). Просто ты уже это понял.

Через полгода ты и имя то забудешь. К слову, кроме той одной, которая была сто лет назад – ты всех имена забудешь. Через год вся эта история станет туманом и если тебя вдруг кто-то спросит “почему?”, ты не сможешь ответить. “Не сошлись характерами“, пусть.

А на горизонте, незаметно.. мелькает девочка.. милая-милая.. хорошая-хорошая.. Совсем не такая, как прежде. Может быть она ещё хуже, не важно.. важно, что не такая. И ты сделав тактичную паузу, выждав момент, бессильно тянешься в другие кухни..

Любовь-морковь

Больно, очень неприятно. Так ведь и не сдохнешь же (не то, чтобы хочется :) ). Тееерпишь…

Говорят жалюсь, как скорпион. По-другому то как, люди?…

Жизнь – не учит меня совсем. Поворачиваться спиной нельзя, даже (особенно) к тем, кто ближе всех. Один мой хороший друг (вернее, подруга) когда-то давно дал мне прекрасный совет – нельзя никогда пресмыкаться. Никогда нельзя доверять людям полностью – их яд сильнее всех. Сегодня, в последний день зимы високосного года, я стал вновь свободен. Как выяснилось, окончательно и бесповоротно. Не по своей инициативе, конечно. Спустя почти 6 месяцев вроде бы (не знаю теперь, честно) неплохих отношений. И вот ты, мой дорогой блог, последний большой товарищ – слушаешь. Слушай!…

Уходить – всегда тяжело. Тяжелее – когда тебя уходят. Без причин, скорее. И совсем невмоготу, когда причины придумывают. Прям вот тяжело, по-настоящему. Голова всё ищет-ищет хоть одно объяснение, хоть одну причину. Хотя бы намёк. Ну и родная ВСД тут-как-тут. Ебашит так, что ночью не уснуть. Никак, но я привык уже, не первый год замужем :) Мысли – червяками шевелятся, грудная клетка переживает громаднейшие перегрузки. Кровь пульсирует в каждом пальце. Огромными порциями уходит в голову, мир шатает и плывёт. Встаёшь среди ночи, включаешь в наушниках AC\DC и прыгаешь, чтоб хоть как-то вывести весь этот адреналин из крови. Позже, задыхаясь, выходишь во двор и думаешь, эх, подошёл бы ко мне сейчас кто, да попытался бы телефон отобрать.. :) Но, увы.

Когда светает – всё проходит, организм сдаётся и получается кое-как уснуть. С утра, думаешь: “ебать, приснилось же такое”. Понимаешь, таки нет. Потом узнаешь еще больше. И запускается… То, что я так в себе не люблю. То, что всегда есть со мной и очень редко выходит. Яд убийственный – да взгляд волчий.

Говорят больно жалюсь, скорпион мол. А как же иначе. Накопил, уколол, избавился. И вместе с этим уходит огромное количество времени, воспоминаний, чувств. Очищение. И вместе с этим будут удалены фотографии, порваны все связи. Раз и навсегда. Во-славу, гениальному Джорджу Булю, который еще на первом курсе матанализа озарил мой ум и научил меня жить, принимать верные и всегда только категорические решения. Только так и никак иначе. Никогда не смотреть назад, ни о чем не жалеть. И что, что остаётся зияющая дырка. Рана живая, пульсирующая. Есть время. А это отличный, хоть и медленный, антисептик.

А в голове маячит давным давно вызубренный Буковски: “…Судьба слова. Соответствуй ей, правь ею. Будь Клоуном во Тьме. Смешно. Смешно.“. И что тут еще добавить.

И открываются глаза. И понимание приходит дурости своей. Убожества своего нищего ума, что не дал распознать всё во время. И за этим сразу всё приходит в норму – словно отваливается какая-то твоя часть. И вдруг осознаешь, насколько глупо переживать в моно режиме. И понимаешь, что никогда не было взаимности. Всё становится ясным, спокойным и прозрачным. И осадок выходит со временем.

Так что сегодня я пью. Так, как давно не пил. Сегодня я возвращаюсь туда, где меня никто никогда не предавал. На этот великий путь. Внутренней свободы, глубокого-честного-чистого духа и единственной, самой настоящей музыки. В мир людей, каждый из которых мне брат. А это очень большая семья. В место, где искренне считают, что любовь – может быть записана только в нотах. Всё остальное пыль, враньё и невежество.

Пыль, враньё и невежество.

Хотел ставить точку – ставишь очередную запятую. Ставишь на полку эту книжку. И жаль мне только двух недописанных стихотворений и одной неплохой джазовой темы, в которую я вложился целиком. Не думаю, что мир её увидит. Нет там больше ничего, что я так хотел подарить.

И дорогой Блог, это последнее, что я скажу тебе на эту тему.

Завтра весна, всё хорошо.

Социальный эксперимент – Проход в топ

ЖЖ лежал, деревья гнулись…

ЖЖ лежал и не давал никакой возможности оповещать массы о моих мелкогадостных экспериментах. Хотя, особо ничего и не случилось такого чтобы УЖ.  И я бы, конечно, мог просто промолчать, но так модно ругать СУП, что и я, безусловно, присоединяюсь.

Вся чистота эксперимента накрылась медным тазом. Ибо моя  неземная красота (нет, ну серьезно) затмила все эти лексусы и в топ-100 на первое место я пробрался без всяких вспомогательных средств и кар-допингов:

Наше первое

Наше первое

Сразу начали писать все и я, соответственно, потерял всякий интерес. Итого, выводы можно сделать следующие: не всё так плохо, как я думал. А думал я очень скверно. На самом же деле – есть еще женщины в русских селеньях! Настоящие. Процент одноклеточных и убогих розовых фиф – ниже, чем я был уверен. План Далласа, конечно, молодец, но и мы так просто не сдаёмся – горизонт деградации виден только по телевизору и в отдельных, редких элементах. В подавляющем большинстве случаев – такие машины пугают. Видимо, стереотип подсказывает, что ждет этих поистине прекрасных дам в этих относительно прекрасных машинах.

Анкеты удаляю. Ухожу по-английски. И пусть простят меня все те, кого я обещал покатать.