Архив метки: любовь

С трубы – Мы. Молодые, красивые)

В совместном занятии идиотизмом любовная химия бурлит почти также, как и во время всяких интимных штук. Это говорит о совместимости и благоприятной для отношений почве. Смеёмся, обнимаемся, меряем глупые очки за 19 гривен:

image

Всё таки, в этом городе самая волшебная весна).. И чёйто мне не спится в три часа ночи.

Ниточка

Китайцы говорят, что между влюбленными на протяжении всей жизни сохраняются невидимые красные нити. И этим канатам не суждено порваться, потеряться или раствориться в толпе. Есть они у каждого. И ведут они, словно нить Ариадны, к единственном правильному выходу. Обязательно все найдутся. Важно другое – не потерять концы, не уйти, по привычке, в дальнейшие поиски. Не разминуться в броуновском движении, массе людей и вариантов.

Дёргаешь, а с той стороны неровные ответы. Словно удочка.

Закончилось

Все отношения заканчиваются одинаково. Сначала ты долго-долго терпишь. Потом, однажды, когда она что-то кричит – мир сжимается в точку, такую маленькую комнату, сингулярность; всё внешнее удаляется, уходит в фон, глубина резкости увеличивается, звук пропадает и время останавливается. Ты задаешь себе последний вопрос.

Теперь всё. Ничего не исправить. За одну секунду с плеч падает всё дерьмо, которое копилось и болталось последнее время, которое ты с такой любовью тянул на себе. Мир становится ясным и перед тобой стоит человек, к которому ты совершенно ничего не испытываешь. Такой шлепок делают младенцам при рождении. Самое, пожалуй, страшное, что не помнишь абсолютно ничего. Легко и без капли сожаления закрываешь эти двери (за это тебя и ненавидят) навсегда.

Закончилось. Я знаю это чувство. Когда в твоём плеере орёт твоя любимая группа (“бабы – це на час, фарева онли рок-н-ролл“), а ты не идёшь – летишь. Выкатывает улыбка от надвигающих перемен. И пусть, возможно, она будет рыдать и, возможно, ей будет плохо. Тебе уже было не сладко. Просто надо смотреть сверху. Если график слишком долго падал вниз, нет ни одной причины вновь продолжать пытаться или пытаться спасти мёртвое. К лучшему. Всегда всё к лучшему. А если это очевидная истина, очень глупо переживать (за это тоже, не очень любят). Просто ты уже это понял.

Через полгода ты и имя то забудешь. К слову, кроме той одной, которая была сто лет назад – ты всех имена забудешь. Через год вся эта история станет туманом и если тебя вдруг кто-то спросит “почему?”, ты не сможешь ответить. “Не сошлись характерами“, пусть.

А на горизонте, незаметно.. мелькает девочка.. милая-милая.. хорошая-хорошая.. Совсем не такая, как прежде. Может быть она ещё хуже, не важно.. важно, что не такая. И ты сделав тактичную паузу, выждав момент, бессильно тянешься в другие кухни..

Пропал потсан :D

Бывают такие девочки, которых просто хочется трахнуть. Просто и сразу, без всех этих ресторанов, цветов, кино и каких-либо других прелюдий. Схватить и отодрать. И уже в конце – брезгливо кинуть пачку денег (которых у меня нет – это для образа, право), только чтобы оскорбить. Есть такие, раз хочется. Есть и другие – с которыми хорошо настолько, что не хочется никаких отношений. Потому что, всё будет испорчено. И ты морозишься до конца, тянешь и всё получается ещё хуже, чем могло бы быть. Но в самом большинстве бывает так: сначала очень хорошо, а потом невыносимо плохо. Не разглядел, чуйка подвела, да что угодно. Проходили все – всё знаем.

Есть ещё никакие девочки, но зачем про них.

Всё это, конечно, более, чем субъективно. Хрен его пойми, как эти механизмы работают. Кому-то первые ангелы, кому – последние. Мы все, как в Броуновском движении – сталкиваемся, отталкиваемся, шуршим что-то и маемся. И нет разницы с какой стороны на это смотреть – женской или мужской.

А вот она – особенная. Удивительно чистая, наверное, самая чистая. Стоишь рядом и сам светишься. Ни одной капли дёгтя. Там даже тени нет. Прозрачная – дна не видно. И вся твоя брутальность, взращенная годами – в сопли. Просто в сопли. Рядом стоишь и лыбишься, как дурак, а мысль липкая, не идёт, не складывается. Язык – совсем плох. И думаешь: “… ну всё, приехали, я-то и поплыл; скажешь кому – не поверят“. А она смотрит. Насквозь, всё видит – смеётся. Маленькая, нежная, невероятно милая. И сам не зная того, просыпаешься с этим и ложишься.

Взяла раз и поселилась внутри – и, всё, живёт, уже вещи разложила. На долго. И мало того, при этом всём она ещё, конечно же, неземной красоты.

Хорошо-хорошо. Только дотронуться боишься, лапищи то отрастил – вооон какие. Обидеть, больно сделать – всё боишься. Она – смеётся. “Дима“, – говорит, – “успокойся!“. И смеётся. Я – фыркаю, а самому незаметно нравится. Всё по душе, всё так, как хочется.

Sms свалилось: “Дииим, я соскучилась“. И весь день не идёшь – летишь.

Я

Я

Только, родные мои, никому не говорите. Я же брутальный дядя всё-таки )

Love Is

На 8 марта покупал подарок. Через сказочные дали доставал этот блок жвачек. Клубника-банан. Интернетами, пересылками, людьми заговорёнными. Не так то просто достать жвачку, которую сняли с производства сто лет назад. Выпускают сейчас только “фанатам”, в частном порядке. То, что осталось в киосках – не свежие остатки прошлого. Сегодня вот доставили этот раритет. Грустно и смешно одновременно. Ну что поделаешь, жизнь. Открыл… а там жувалек… Вобщем, долго и много жевать буду… в своём гордом одиночестве :)

Love Is - привет из 90-ых

Love Is - привет из 90-ых

И в открытом виде:

Love Is, клубника-банан

Love Is, клубника-банан

Любовь-морковь

Больно, очень неприятно. Так ведь и не сдохнешь же (не то, чтобы хочется :) ). Тееерпишь…

Говорят жалюсь, как скорпион. По-другому то как, люди?…

Жизнь – не учит меня совсем. Поворачиваться спиной нельзя, даже (особенно) к тем, кто ближе всех. Один мой хороший друг (вернее, подруга) когда-то давно дал мне прекрасный совет – нельзя никогда пресмыкаться. Никогда нельзя доверять людям полностью – их яд сильнее всех. Сегодня, в последний день зимы високосного года, я стал вновь свободен. Как выяснилось, окончательно и бесповоротно. Не по своей инициативе, конечно. Спустя почти 6 месяцев вроде бы (не знаю теперь, честно) неплохих отношений. И вот ты, мой дорогой блог, последний большой товарищ – слушаешь. Слушай!…

Уходить – всегда тяжело. Тяжелее – когда тебя уходят. Без причин, скорее. И совсем невмоготу, когда причины придумывают. Прям вот тяжело, по-настоящему. Голова всё ищет-ищет хоть одно объяснение, хоть одну причину. Хотя бы намёк. Ну и родная ВСД тут-как-тут. Ебашит так, что ночью не уснуть. Никак, но я привык уже, не первый год замужем :) Мысли – червяками шевелятся, грудная клетка переживает громаднейшие перегрузки. Кровь пульсирует в каждом пальце. Огромными порциями уходит в голову, мир шатает и плывёт. Встаёшь среди ночи, включаешь в наушниках AC\DC и прыгаешь, чтоб хоть как-то вывести весь этот адреналин из крови. Позже, задыхаясь, выходишь во двор и думаешь, эх, подошёл бы ко мне сейчас кто, да попытался бы телефон отобрать.. :) Но, увы.

Когда светает – всё проходит, организм сдаётся и получается кое-как уснуть. С утра, думаешь: “ебать, приснилось же такое”. Понимаешь, таки нет. Потом узнаешь еще больше. И запускается… То, что я так в себе не люблю. То, что всегда есть со мной и очень редко выходит. Яд убийственный – да взгляд волчий.

Говорят больно жалюсь, скорпион мол. А как же иначе. Накопил, уколол, избавился. И вместе с этим уходит огромное количество времени, воспоминаний, чувств. Очищение. И вместе с этим будут удалены фотографии, порваны все связи. Раз и навсегда. Во-славу, гениальному Джорджу Булю, который еще на первом курсе матанализа озарил мой ум и научил меня жить, принимать верные и всегда только категорические решения. Только так и никак иначе. Никогда не смотреть назад, ни о чем не жалеть. И что, что остаётся зияющая дырка. Рана живая, пульсирующая. Есть время. А это отличный, хоть и медленный, антисептик.

А в голове маячит давным давно вызубренный Буковски: “…Судьба слова. Соответствуй ей, правь ею. Будь Клоуном во Тьме. Смешно. Смешно.“. И что тут еще добавить.

И открываются глаза. И понимание приходит дурости своей. Убожества своего нищего ума, что не дал распознать всё во время. И за этим сразу всё приходит в норму – словно отваливается какая-то твоя часть. И вдруг осознаешь, насколько глупо переживать в моно режиме. И понимаешь, что никогда не было взаимности. Всё становится ясным, спокойным и прозрачным. И осадок выходит со временем.

Так что сегодня я пью. Так, как давно не пил. Сегодня я возвращаюсь туда, где меня никто никогда не предавал. На этот великий путь. Внутренней свободы, глубокого-честного-чистого духа и единственной, самой настоящей музыки. В мир людей, каждый из которых мне брат. А это очень большая семья. В место, где искренне считают, что любовь – может быть записана только в нотах. Всё остальное пыль, враньё и невежество.

Пыль, враньё и невежество.

Хотел ставить точку – ставишь очередную запятую. Ставишь на полку эту книжку. И жаль мне только двух недописанных стихотворений и одной неплохой джазовой темы, в которую я вложился целиком. Не думаю, что мир её увидит. Нет там больше ничего, что я так хотел подарить.

И дорогой Блог, это последнее, что я скажу тебе на эту тему.

Завтра весна, всё хорошо.