Любовь-морковь

Больно, очень неприятно. Так ведь и не сдохнешь же (не то, чтобы хочется 🙂 ). Тееерпишь…

Говорят жалюсь, как скорпион. По-другому то как, люди?…

Жизнь — не учит меня совсем. Поворачиваться спиной нельзя, даже (особенно) к тем, кто ближе всех. Один мой хороший друг (вернее, подруга) когда-то давно дал мне прекрасный совет — нельзя никогда пресмыкаться. Никогда нельзя доверять людям полностью — их яд сильнее всех. Сегодня, в последний день зимы високосного года, я стал вновь свободен. Как выяснилось, окончательно и бесповоротно. Не по своей инициативе, конечно. Спустя почти 6 месяцев вроде бы (не знаю теперь, честно) неплохих отношений. И вот ты, мой дорогой блог, последний большой товарищ — слушаешь. Слушай!…

Уходить — всегда тяжело. Тяжелее — когда тебя уходят. Без причин, скорее. И совсем невмоготу, когда причины придумывают. Прям вот тяжело, по-настоящему. Голова всё ищет-ищет хоть одно объяснение, хоть одну причину. Хотя бы намёк. Ну и родная ВСД тут-как-тут. Ебашит так, что ночью не уснуть. Никак, но я привык уже, не первый год замужем 🙂 Мысли — червяками шевелятся, грудная клетка переживает громаднейшие перегрузки. Кровь пульсирует в каждом пальце. Огромными порциями уходит в голову, мир шатает и плывёт. Встаёшь среди ночи, включаешь в наушниках AC\DC и прыгаешь, чтоб хоть как-то вывести весь этот адреналин из крови. Позже, задыхаясь, выходишь во двор и думаешь, эх, подошёл бы ко мне сейчас кто, да попытался бы телефон отобрать.. 🙂 Но, увы.

Когда светает — всё проходит, организм сдаётся и получается кое-как уснуть. С утра, думаешь: «ебать, приснилось же такое». Понимаешь, таки нет. Потом узнаешь еще больше. И запускается… То, что я так в себе не люблю. То, что всегда есть со мной и очень редко выходит. Яд убийственный — да взгляд волчий.

Говорят больно жалюсь, скорпион мол. А как же иначе. Накопил, уколол, избавился. И вместе с этим уходит огромное количество времени, воспоминаний, чувств. Очищение. И вместе с этим будут удалены фотографии, порваны все связи. Раз и навсегда. Во-славу, гениальному Джорджу Булю, который еще на первом курсе матанализа озарил мой ум и научил меня жить, принимать верные и всегда только категорические решения. Только так и никак иначе. Никогда не смотреть назад, ни о чем не жалеть. И что, что остаётся зияющая дырка. Рана живая, пульсирующая. Есть время. А это отличный, хоть и медленный, антисептик.

А в голове маячит давным давно вызубренный Буковски: «…Судьба слова. Соответствуй ей, правь ею. Будь Клоуном во Тьме. Смешно. Смешно.«. И что тут еще добавить.

И открываются глаза. И понимание приходит дурости своей. Убожества своего нищего ума, что не дал распознать всё во время. И за этим сразу всё приходит в норму — словно отваливается какая-то твоя часть. И вдруг осознаешь, насколько глупо переживать в моно режиме. И понимаешь, что никогда не было взаимности. Всё становится ясным, спокойным и прозрачным. И осадок выходит со временем.

Так что сегодня я пью. Так, как давно не пил. Сегодня я возвращаюсь туда, где меня никто никогда не предавал. На этот великий путь. Внутренней свободы, глубокого-честного-чистого духа и единственной, самой настоящей музыки. В мир людей, каждый из которых мне брат. А это очень большая семья. В место, где искренне считают, что любовь — может быть записана только в нотах. Всё остальное пыль, враньё и невежество.

Пыль, враньё и невежество.

Хотел ставить точку — ставишь очередную запятую. Ставишь на полку эту книжку. И жаль мне только двух недописанных стихотворений и одной неплохой джазовой темы, в которую я вложился целиком. Не думаю, что мир её увидит. Нет там больше ничего, что я так хотел подарить.

И дорогой Блог, это последнее, что я скажу тебе на эту тему.

Завтра весна, всё хорошо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.